Ho delirato: giovedì, 29 novembre 2007
Alle ore: 21:38
Catalogando tutto ciò come: irrazionalmente io, riflessioni irrazionali

E quindi ora è così: mille interventi in un giorno. Come quando si sblocca l'autostrada dopo un incidente... tutti si mettono a correre, forse per recuperare il tempo perduto? Forse perchè qualcuno, da qualche parte, li aspetta? Forse perchè lo stress accumulato trova sfogo nell'acceleratore?
Io no. Io non lo so. Qualcosa va sfogato, è certo. Ma nulla, raccontato ora, avrebbe un senso. Saprebbe del racconto di una vita, e non di una vita. E per lo stesso criterio per cui, tempo addietro, ho preferito il silenzio alla sterilità di pagine piene di niente, ora non posso scrivere di cose che hanno perso un sapore. Forse un gusto amaro, forse un gusto insipido, forse il gusto di quelle cose che non sanno di nulla, ma di cui ci cibiamo, per restare in piedi. Come tanti dei miei giorni. Tanti giorni, tanti giri dell'orologio in sopravvivenza, apnea, aspettando cosa? A volte lo credo davvero: non c'è proprio niente da aspettare.
Altre mattine mi sveglio e l'odore del caffè in cucina già mi basta per sentirmi vera, viva e stimolata.
E' l'"alto e basso" che alla lunga diventa difficile da sopportare. E' quella guerra interiore che il più delle volte neanche condivido con altri, nascosta dietro al sorrido di una maschera di porcellana..... Come a voler avere, dai rapporti, quel briciolo di serenità che da sola non so trovare, come a non voler far trasparire per non ricevere domande, per non ledere quei pochi discorsi spensierati che posso fare, nel corso della giornata, con qualcuno.
E oggi, ironia della sorte, mi chiama il mio psichiatra. Non lo sentino da circa 10 mesi. Aveva sbagliato numero. Ed è stato un segno, un segno di un destino che a volte mi fa, comunque, sorridere.
Se fosse successo solo cinque giorni fa, gli avrei risposto che le cose "vanno così". Forse avrei riappeso, e avrei iniziato a pensare che alla fine il destino è quello: il doversi far aiutare. L'ho sempre creduto: se il cervello si apre a certe sfumature di grigio, se si inizia a fare i conti con certe cose.... non si può più far finta di niente. Forse si può diventare più forti, ma non si potrà mai far finta di nulla.
....E quella forza, quando la si pensa così, quella forza trovata, ritrovata.... quella forza basta, soddisfa, riempie di orgoglio.
Il rispondere "va tutto bene" , convinti di ciò che si stà dicendo, riempie di orgoglio.
L'appendere il telefono e sentire che, una volta buttate le stampelle, siamo comunque in grado di camminare.... è una sensazione che si: quella ha un gusto, quella va raccontata.
Si può forse diventare più forti, ma non si potrà mai fare finta di nulla.
E alla fine, so che è una delle miei ricchezze.
Forse sono solo una pazza, ma ritengo che ogni singolo attimo della mia depressione mi abbia donato qualcosa, una sorta di profondità che non avrei potuto altrimenti raggiungere.
Perchè più le lacrime scavano e corrodono, maggiore è lo spazio che dovranno riempire le cose semplici, positive e di valore.
Forse sono solo pazza. Ma alla fine, come tutte le cose, anche questa e ancora una volta, è solo un'occasione.

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.noi che.

Ho delirato:
Alle ore: 18:49
Catalogando tutto ciò come: parole, riflessioni irrazionali

Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.

Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo..

Noi che il Ciao si accendeva pedalando.

Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.

Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella.

Noi che giocavamo a 'Indovina Chi?' e conoscevamo tutti i personaggi a memoria.

Noi che giocavamo a Forza 4.

Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città.. e la città con la D era sempre Domodossola.

Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.

Noi che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'.

Noi che ci divertivamo anche facendo 'Strega comanda color.'.

Noi che giocavamo a 'Merda' con le carte.

Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic.

Noi che avevamo i cartoni animati belli!!

Noi che 'Si ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe piu forte di Holly E Mark Lenders...'

Noi che guardavamo 'La Casa Nella Prateria' anche se metteva tristezza.

Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasmaformaggino o un francese, un tedesco e un italiano

Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.

Noi che si andava in cabina a telefonare.

Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.

Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.

Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.

Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.

Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo, e Più era rosso più eri figo

Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.

Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.

Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.

Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.

Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.

Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.

Noi che il 'Disastro di Cernobyl' vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina.

Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.

Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.

Noi che però sapevamo che fossero le 4 perché stava per iniziare BIM BUM BAM.

Noi che sapevamo che ormai fosse pronta la cena perché c'era Happy Days.

Noi che il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.

Noi che a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda 

Noi che abbiamo avuto le tute lucide che facevano troppo figo

Noi che all'oratorio le caramelle costavano 50 lire

Noi che si suonava la pianola Bontempi

Noi che la Ferrari era Alboreto, la Mc Laren Prost, la Williams Mansell,la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini e la Tyrrel a 6
ruote!!!!!

Noi che la merenda era la girella e il Billy all'arancia

Noi che le macchine avevano la targa nera..i numeri bianchi..e la sigla della provincia in arancione!!

Noi che guardavamo allucinati il futuro nel Drive In con i paninari

Noi che il Twix si chiamava Raider e faceva competizione al Mars

Noi che abbiamo passato belle serate in bagno dopo Colpo Grosso (per gli
ometti!!!)

Noi che giocavamo col Super Tele

Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.000 lire e c'erano le Nike Legend e le Clarck azzurre.

Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine

Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu/verde con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino.

Noi che se eri bocciato in 3° media potevi arrivare con il Fifty o il Cobra truccato ed eri un figo della Madonna!!!


NOI CHE SIAMO ANCORA QUI E CERTE COSE LE ABBIAMO DIMENTICATE E SORRIDIAMO QUANDO CE LE RICORDIAMO

NOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E GLI ALTRI NON SANNO COSA SI SONO PERSI!!!

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.blog.

Ho delirato:
Alle ore: 12:14
Catalogando tutto ciò come: blog

Diario di una DEGENERAZIONE lenta e inesorabile.... verso la morte?!
Diario di una inesorabile discesa verso........
la disperazione.
Diario di una leggenda che crolla su se stessa per il troppo peso della sua LEGGEREZZA.
Diario di una depressione.... dovuta alla totale dispersione di energia....
della fatica di alzarsi da letto per fare qualsiasi cosa
QUALSIASI COSA!!!!
Diario del disinteresse, del FASTIDIO.....
della noia, della perdita di ogni entusiasmo per qualsiasi cosa che non sia
la soddisfazione animale.
diario di una vita che sembra giunta al termine, ma che non muore!!!!!
Diario di quando arriverà il "fondo"..... che non arriva mai.
Diario di una tristezza mattutina, inesorabile........
annunciata....
già cominciata......

Diario della ricerca, della RISALITA!!!!

Diario dello sforzo di ritrovare la maniera, il motivo, l'energia.
Diario di un'energia risucchiata tutta dall'adrenalina e non più ricaricabile........
POSSIBILE????????

Diario di una vita vissuta tra esagerazione e disperazioni.....
tra alti e bassi
accentuati_ESASPERATI_ingigantiti dall'uso della chimica!!!!!

Diario di una perenne guerra contro il nemico che hai dentro di te
Diario della vittoria o della perdita di questa guerra.
Diario di..... vedremo chi la spunta.

Diario di un equilibrio delicato e INSTABILE, assolutamente incontrollabile!
Diario di un bel casino nella mente.....

...... diario dell'impossibilità di essere NORMALE.......

Ci ho pensato e ripensato ultimamente. Semplice - riflette: stati d'animo, voglie, peccati, incertezze, noia, solitudine, gioia e voglia di esternare, dolore da scrivere, come se il tuo zaino pesasse un pò meno, nel momento in cui qualcuno ti ci guarda dentro e si prende un pò del suo contenuto.
.....E come me pigra, pigro è rimasto lui, per quasi un mese: vuoto, inetto, triste, silenzioso. ........E come avevo voglia di rinascere io è dovuto rinascere lui, perchè mi rispecchiasse, ancora una volta.

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Ho delirato: lunedì, 26 novembre 2007
Alle ore: 18:30
Catalogando tutto ciò come: blog

Non scrivo da tempo immemore. Non che io non apra il blog, non che io non visiti i miei blog amici.....si tratta di un totale senso di inettitudine credo. Assenza di parola o incapacità di formulare pensieri di senso compiuto. Che poi la vita va così, va. Il periodo non è proprio dei più splendenti,ma si tira avanti.

....Che alla fine poi credo ci sia la necessità di rinnovare tutto. Sono così, se una cosa non mi rispecchia più, urge la necessità di cambiarla perchè io mi possa sentire stimolata. Il blog va cambiato. Magari cambierò addirittura indirizzo, chissà. Certo è che ve lo farò sapere........ Vi bacio a todos.

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Ho delirato: martedì, 13 novembre 2007
Alle ore: 19:38
Catalogando tutto ciò come: blog, irrazionalmente io, irrazionalmente vita

Che poi ci penso, ci penso ogni volta che apro splinder. Cosa scrivere? Scrivere cosa? E allora capisco che a volte, se uno non ha nulla da dire, non è il caso che si inventi necessariamente qualcosa. Un segno di vita ve lo dò. E un bacio, a tutti voi.

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Ho delirato: martedì, 06 novembre 2007
Alle ore: 21:52
Catalogando tutto ciò come: irrazionalmente io, deliri irrazionali

cambia la tua vita con un click
per ogni volta che ho sperato passasse, per ogni volta che ho voluto crescere, per ogni dolore che ho sperato di non voler affrontare, per ogni bacio che non ho dato, per ogni volta che ho dato qualcosa per scontato, per ogni cosa che ho ritenuto poco importante, per ogni sera che mi sono addormentata sperando di sveglairmi un anno dopo, per ogni momento che non ho saputo vivere, per ogni appuntamento che ho rimandato, per ogni telefonata che non ho fatto, per ognii messaggio che non ho inviato, per ogni carezza che non ha sfiorato pelle.... per tutto ciò che ho perso.......

fanculo alle scorciatoie!!!!!!!

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Ho delirato: domenica, 04 novembre 2007
Alle ore: 11:55
Catalogando tutto ciò come: deliri irrazionali

Mi sveglio praticamente all'una con un terribile cerchio alla testa. Non ho mica più l'età. Fregaunamazza. Anche ieri la Arky ci ha messo lo zampino. Oggi c'è un sole che è una cosa quasi fastidiosa, o almeno lo è per il mio attuale stato.
.....E io ancora mi chiedo che minkia le ho fatto a quella. NON LO SO. E a questo punto manco voglio saperlo. Che si faccia curare il cervello se qualcuno glielo trova.

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