Ho delirato: sabato, 28 luglio 2007
Alle ore: 10:04
Catalogando tutto ciò come: sondaggiz

Alla fine, pensandoci, anche le altre giornate dovrebbero essere di almeno 48 ore. Me ne accorgo quando guardo la data dell'ultimo aggiornamento sul mio blog. NO: NON SONO SPARITA. Lavoro parecchio e, se mi avanzano un paio d'ore, vado in spiaggia. La sera sono quasi sempre fuori... quindi mi resta sempre poco tempo per accendere il piccì.

Ma oggi era necessario.

Ebbene si: vi devo sottoporre un sondaggio. Ci sono stati anni in cui cambiavo colore di capelli così come cambiavo le mutande al mattino. Ora la faccenda si complica. Dopo almeno tre anni di colore naturale, sento la necessità di una svolta. Indi per cui, nella mia totale indecisione, chiedo il supporto morale di voi lettoriz!

Grazie per l'help to decide.

tipo 1:

 tipo 2:

tipo 3:

 ... nel frattempo io cercherò di capire dove e come si leggono i risultati xd

baci sparsi e buon week-end

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Ho delirato: domenica, 22 luglio 2007
Alle ore: 12:36
Catalogando tutto ciò come: deliri irrazionali

Le domeniche dovevano farle di almeno 48 ore.
Si, io la penso così.
Uno le aspetta tutta la settimana, poi arrivano.
Si dorme un pò di più, si trova finalmente il tempo per riordinare la casa e dare una bella pulita, magari fare un paio di bucati, andare a fare un pò di spesa come si deve... ed ecco che scopri che è già quasi pomeriggio. E ti sei bruciato almeno metà domenica (se sei fortunato e frenetico come me, che mentro lavo per terra faccio bollire i fagiolini e raccolgo gli indumenti da infilare in lavatrice, mentre la lavastoviglie pensa ai piatti accatastati da giorni nel lavello.)
 E mentre sei lì che ti infili il costume e ritiri l'asciugamano da spiaggia dallo stendino, vedi il cane che smadonna... e ti viene in mente che forse deve mangiare!!! Anzi no!!! Molto peggio, deve ancora scendere a fare la pipì. Ecco che perdi un'altra mezz'ora. Un quarantottesimo della tua domenica (ipotizzando che tu decida di non dormire).
Rientri e apri (grosso errore) il piccì con la sola intenzione di fare "un salutino" agli amici del blog e dare un occhiata al forum. Lì ti bruci almeno un ventiquattresino della domenica.
Se sei fortunata e sei abituale cliente delle estetiste non devi fare depilazioni al rasoio praticamente integrali. Io perdo un novantaseiesimo della mia domenica.
Cosa resta della mia domenica non lo so.
SONO LE 13.36.

Due ore di spiaggia. Una doccia. Il cane che di nuovo deve scendere e mangiare. E poi il barbecue domenicale - spostato questa settimana in serata.
Grasso che cola e fortuna.

Me ne rendo conto quando pronuncio "spiaggia" e "barbecue"

Ciò non toglie che io, le domeniche, le vorrei di 48 ore.

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Ho delirato: sabato, 21 luglio 2007
Alle ore: 18:03
Catalogando tutto ciò come: irrazionalmente io, irrazionalmente vita

Sono
a) assolutamente rossa come il fuoco -.-
b) completamente ricoperta dal salino che mi ha lasciato addosso il mare perchè ero convinta che appena rientrata mi sarei buttata sotto la doccia
c) lievemente innervosita dal fatto che si fa tardi e non riesco a staccarmi da qui.

E come mai non mi stacco da qui.
Perchè sul forum, dopo mesi, compare un topic alquanto stimolante che riporta:

"Anche se il giorno è passato e probabilmente molte di voi non ricordano o non si curano di ciò che accadde ,non resisto, penso e scrivo di Carlo.
Avevo sedici anni e quella vicenda la porto ancora nel cuore, cominciavo a capire bene che paese fosse l'Italia e cominciavo a rendermi conto della grande passione che avevo dentro me, la voglia di lottare , quella fame che ancora non ho saziato.
In lui rivedevo me, "siamo tutti Carlo Giuliani", così si legge da qualche parte e io avrei voluto essere la , partecipare a quel corteo che "incredibilmente avanzava a passo di danza.""

a questo topic rispondo:

"io quoto ****. e aggiungo - io genovese all'epoca- che un corteo che "avanza a passi di danza" ( per l'amor di dio, gran partedelle persone era ben oltre il pacifismo) non carica jeep della polizia con estitori alla mano e volto coperto da un passamontagna. Non lancia sassi o molotov e non incendia e distrugge mezza città.
UN carabiniere deve sapere come portare un'arma. E' vero. E' anche vero che se da parte del carabiniere si è trattato di "errore", in tutta quella confusione e paura, dall'altra parte c'era comunque l'intenzionalità di far male e far casino.
Non giustifico e non dò colpe nè da una parte ne dall'altra. Dico semplicemente che questo martirizzare Carlo Giuliani mi sembra, e mi è sempre sembrato un errore di valutazione.

E comunque, ironia della sorte, quel carabieniere (forse in pochi lo sanno) ha rischiato di rimanere paralizzato, ed è stato per giorni in condizioni critiche in seguito ad un incidente automobilistico se non altro" strano", in cui si è più volte parlato di manomissione dell'autovettura.
Anche questa è una cosa di cui poco mi importa, a dire il vero.
Se non dal punto di vista umano.

IL PUNTO DI VISTA UMANO

Quello che secondo me si è perso di vista in questa vicenda.
Vicenda in cui due persone, due esseri umani, sono diventati semplicemente SIMBOLI.
Simbolo di quella che viene definita "lotta"
E simbolo di quello che viene definita "oppressione"

Io credo solo che ci sia stata una tragedia: per colui che è morto senza neanche avere trent'anni, e, parimente, per colui che ha ucciso. Tanti carabinieri, tanti ragazzi, vista la situazione di "emergenza" e la necessità di personale erano lì senza avere un adeguato addestramento.
A Placanica, una volta paralizzatto in ospedale, sono state dette le peggiori cose: "verrei a donarti il sangue: semplicemente perchè sono sieropositivo" "non spero che tu muoia, ma che tu possa passare la vita su una sedia a rotelle fra atroci sofferenze".
Credo che qui non si parli all'uomo. Qui si parla al Placanica simbolo.
E chiunque sia così ottuso da dimenticare, in certe circostanze, che dietro a questo c'è un uomo, non merita un minimo di considerazione."

Indi per cui attendo che una minima persona mi degni di risposta.
E attendo fiduciosa.

Anzi no!!!!
vado a fare la doccia e leggerò -.-

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Ho delirato: venerdì, 20 luglio 2007
Alle ore: 17:56
Catalogando tutto ciò come: deliri irrazionali

Rientro di gran corsa. Giusto il tempo di fare una doccia e lavare i capelli. Fumare una sigaretta prima e bere un bicchiere di vino dopo, tanto per entrare in sintonia con la serata che mi aspetta.
Scendere di corsa con il cane pregandolo di fare la cacca nel raggio di cento metri dal portone.
E poi avere quei buoni tre quarti d'ora che una donna in premestruo passa davanti all'armadio per scoprire che niente la soddisfa e tutto la fa sembvrare più grassa.
Razionalmente decido di evitare tutto ciò ( o almeno l'ultimo passaggio - quello dei tre quarti d'ora) in un modo chiaro e lineare.
Penso. Ripenso.
La soluzione è molto semplice.
Se mi sono vestita in un certo modo due o tre sere fa credo che possa andare bene anche stasera.
Credo che lo specchio menta e gli ormoni portino a vedere, la mia immagine riflessa, lievitare.
O forse lievito davvero. Chissà.
E poi penso: ma io, io,  mi sarei anche un pò trifolata i peperoni di queste seghe mentali da donna psicopatica-sociolabile che in premestruo perde la cognizione delle cose e si sente dilatare all'infinito -.-
Indi per cui penso e dico: non c'è nulla  di meglio del mio bel vestitiono nero di maglina, con sotto pantacollant al ginocchio e anfibio. Così, cattiva e inKazzata. GRRRR

Se non fosse per la faccia da bambolina che mi ritrovo.
Quella mi fa sempre sembrare poco credibile.

Baci e abbracci in un delirio, passando.

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Ho delirato: mercoledì, 18 luglio 2007
Alle ore: 23:00
Catalogando tutto ciò come: blog

Un blog per me e un blog per chiunque legga. Per chiunque ho incontrato, per chiunque sia inciampato in me in questi mesi.
Un blog per me, soprattutto.
Testimoniato dal fatto che è una delle poche cose in cui ho dimostrato COSTANZA. Un blog insomma. Per qualcuno solo una pagina sul web. Per me un parco giochi. Un angolino nascosto. Una pagina immaginaria di carta che resta, di cui non ha mai voluto cancellare niente, insulti compresi.
Come un'orma che resta sulla sabbia.
Che forse non ti sa dire dove vai.
Ma ti ricorda da dove arrivi.

Grazie quindi a chiunque abbia fatto click su questo blog. SU DI ME.

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Ho delirato:
Alle ore: 20:42
Catalogando tutto ciò come: blog

Andava fatto. Andava regalato un nuovo template al mio blog nel giorno del suo quinto "complimese". ...Soprattutto dal momento che l'ho trascurato non poco ultimamemnte -.- Porello il mio blogghino. Premetto che il tutto va ancora riordinato, certe cose non mi soddisfano affatto.
La cosa strana, è che io sono al donna dei "cambiamenti radicali" . Anche se questo template sembrerebbe smentirlo. 
Di fatto sembra cambiato solo l'header.... e fose poco più. Per questo dico che non mi soddisfa ancora. La questione è che il blog precedente mi piaceva e volevo mantenerne lo stile. Ora vedremo se partorisco qualcosa. Baci e abbracci a todos.

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Ho delirato: lunedì, 16 luglio 2007
Alle ore: 20:36
Catalogando tutto ciò come: deliri irrazionali

Mi guardo allo specchio.
Vedo una ruga.
UNA RUGA IN PIU'.

ORA.

Ora che stò imparando a VIVERE LA VITA, mi trovo una ruga in più.

Penso.
RIPENSO.

Ripenso ai giorni in cui tutto mi sorrideva.
TUTTO.

Tranne la mia anima. Tranne il mio cuore. Tranne il mio cervello.

Ripenso a come allora non vedessi i segni che il tempo mi scolpiva addosso... a come allora non avessi la sensazione di PERDERE TEMPO.

Ora mi guardo allo specchio.
Vedo una ruga in più.

Ho persoe tempo. TANTO TEMPO.

Notti che si confondono con il giorno, buio dentro: morte dentro.

UN BUCO. Un buco nella testa lungo almeno un anno. HO PERSO TEMPO.

Troppo tempo.

Mi guardo allo specchio: ho una ruga in più.

Il tempo non si può fermare. Il tempo non si è mai curato di me. Il tempo non si cura di nessuno. Non lascia spazio ai rimorsi. Non lascia spazio a rimpianti.

Disprezzare la vita al punto tale da arrivare al giorno in cui ci si guarda allo specchio, si vede una ruga, e si scopre di non aver vissuto. Si rimpiange di non aver vissuto.

Poco coraggio.
Troppo pensare.
Forse solo MALATTIA. Forse solo incoscienza. Forse solo SUPERFICIALITA'.

Si scava un buco dentro. Non si potrà riempire mai. Si impara a vedere in bianco e nero. Forse ci si dimentica dell'esistenza dei colori.

Forse ero SOLO IO a decidere TUTTO.
Forse potresti essere SOLO TU.

Tu a decidere.

Tu ad alzarti dal letto.

Tu a riprendere in mano la vita.

UNA VITA.

Mi guardo allo specchio: vedo una ruga.

Una sola vita.

La prossima ruga l'avrò vissuta: ho già perso troppo tempo.

(delirio su carta: 16 luglio 2007 - le due del mattino)

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